honestly

曾经看到一句话：当你在最无助的时候你最先想到的往往是爱你的人，而不是你爱的人，因为你知道他在乎。
    我也是一个在平凡的女孩，我也与很多平凡的人一样，当我最无助的时候，我想到的果然是那个爱我至深的他，是那个被我伤得最深的那个人，因为我知道他在乎我，胜过在乎他自己，胜过在乎爱他最深的那个女人。
    我曾经以为我爱他，我的眼神也曾经让他以为我爱他，于是我得到了他的一往情深的爱情。可是当他不顾一切的爱我的时候，我却卑鄙的逃离了，尽管当初或者我一直都没有卑鄙的想法，可当我逃离和拒绝他的感情的时候，当我看到他因为被我拒绝而痛苦万分的时候，我真的觉得我很卑鄙，我客观地伤害了一个爱我的人。
    只是因为我发现我不爱他；
    只是因为我不想欺骗他的感情；
    只是因为我不想一错再错；
    只是因为我想让自己爱的没有一点勉强；
    曾经以为他会恨我一辈子；
    曾经以为我会一辈子背负着对他的亏欠；
    曾经以为我与他从今以后便是冤家了。
    直到大学毕业，我都一直拒绝见他，拒绝他向我道歉。毕业了，他回了江苏，而我却选择了离开这里，而到了千里之外的北京。
    相隔千里的不仅仅是距离，还有我和他之间的往事和消息，我们彼此失去消息了，也失去了猜测他是否原谅我理由——我们既然连联系都没有，原不原谅还有什么意义？就让我一个人背负着这份亏欠吧。
     07年底回家过春节，我接到了他的电话——他早就原谅了我，因为——我是他最爱的人，因为——他爱我，所以从不怪我。
     08年过年要加班，没能回家，年夜接到爸爸的电话，说徐然（他的名字）带着在日本出差特地买的纳普乐（一种日本三高特效药），除夕夜去看望了我父母；
     09年底接到他的电话，得知他已经有了女朋友。
     我为他高兴。
     后来听说他五一结婚，可我没有时间赴他的婚宴。
     他结婚前的一周打电话给我，说如果你现在答应嫁给我，我就不结婚了。我马上把他当作一句玩笑，我不知我该如何回答。
     后来我辞职回到这里，接到他的电话，他问我有没有男朋友，我如实说没有，他说这里就有一个现成的，只要你愿意。我却仍然只能把他当作玩笑。
    可是，我的心很痛，为他，为我，还有为那个我尚未谋面的女子——他的妻子。
    不知道是哪一步出了差错，就成了今天的局面了，很多时候我真想对他说：娶她，请好好的爱她。可我不知如何说出口，我是否有这个资格和立场。
    我也想对他说，请好好地开心地生活，可我还是没有说出口，我怕他说没有你，我如何开心。
    我伤心无助的时候想到的第一个人就是他，我想给他打电话，可是我没有，因为我知道他是另一个女人的丈夫，以为我知道他爱我。
   如今我只有一个念头，希望他已经走出了他心中对于我的一切，轻松地生活着，与他的妻，也许还有他的孩子。
   而我，还可以在人生最无助的时候想他，因为他是那么那么深地爱过我。
   这，已经足够了。