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儿子住姥姥家，给儿子打电话，他正吃饭，兼看动画片，不想理我，姥姥威胁他：“快叫爸爸、妈妈，不然把你牛排拿走了。”儿子很识威胁，赶紧说：“爸爸好，妈妈好，牛排好。”
儿子说肚子疼，我问他：“怎么疼法呀？是一扎一扎地疼，还是揪着疼。”看来我说的不准确，儿子说了：“都不是，是哎呦哎呦的疼。”
北京，玲珑塔公园里玩，里面有一个象泰姬陵前面的长方形水池子。儿子高兴了，跑到水池边，噌就把衣服脱了，然后就开始拖裤子，幸好我抓住的快，不然小子下水游泳了。
边给儿子和他姥姥打电话，边吃饼干。俺娘听见了，批评俺：“怎么老吃零食。”然后叫过儿子：“告诉妈妈吃零食对吗？”儿子逮到机会教育我：“你这个妈妈，吃零食不乖，不是好孩子。你看我都不吃饼干，我就吃糖。”这还不如吃饼干呢。
小姨带儿子去看电影，想对他进行忆苦思甜教育，看看山区的孩子生活多么苦。我问他：“熊猫回家好看吗？”
儿子：“路。”我：“啊？”
儿子很不屑：“熊猫回家路。”哦，名字说错了。
再接再励：“你喜欢看吗？”
儿子：“不喜欢。”“为什么呀？”
儿子再不屑：“就因为我不爱看呗。”也不知道我俩谁废话。
接着教育：“里面的小朋友可怜吗？”
儿子：“不可怜呀，他们还救了大熊猫呢。”接着补充：“我都抱不到大熊猫。”
闹了半天他可怜。至此教育试图全面失败。
儿子学钢琴，回来还很认真地练习，边练嘴里边叨叨：“1、2、3、4，1、2、3、4”我妈实在忍不住了：“姥姥就算不会弹钢琴，也知道应该是多啦咪法吧。”
忘了他干了件什么事，我表扬他。他很得意：“以后你就别叫我XX了，就叫我小聪明吧。”
调皮太过，被他黑后台姥爷忍无可忍地在屁股上打一巴掌，他没哭没闹，只是捂着屁股，恍然大悟地问我爸：“我又犯错误了？”
姥姥去幼儿园接他，又在time out，老师告状，他情节严重，不但试图从幼儿园逃跑，还趁人不注意，到小班拐带了一个3岁小孩一起出走，害的两个班的老师都在找孩子，幸好幼儿园白天锁门。
母亲节快到了，我妹告诉儿子到时候要送小姨妈妈母亲节礼物。儿子记在心里。正好第二天有人看我妈，送来一束花，儿子抱了花就往我妹那屋跑：“小姨妈妈，这是我送给你的花。”
一日，儿子很认真地对她小姨说：“虽然你很漂亮，但是你太老了，所以我不能娶你。”瞧咱这关联词用的！
阿拉伯数字都学会了，给我拨电话，上来就表功：“妈妈，这电话可是我亲自给你打的。”娘呀，咱这面子可真大。
在海边散步看到海豹，挺喜欢。晚上喂鱼，我跟他商量：“儿子，咱家的金鱼就一条了，多孤独呀，咱再买两条吧。”儿子很兴奋：“那咱们买个海豹吧。”什么馊主意，海豹吃饱了以后就该它孤独了。
跟儿子告状：“你爸爸说妈妈象北京猿人。”儿子指控：“爸爸不乖。”老公诱供：“那你说妈妈象北京猿人吗？”儿子斩钉截铁：“象。”气死我了。
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发表于 2010-6-23 15:03
